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到底什么因素在影响着我们婚姻的质量和幸福感呢,心理学家们认为其中一个至关重要的因素就是原生家庭的影响。我们人的一生中至少有两个家。一个是我们从小长大的家,有爸爸妈妈,也许还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后,自己结婚成家的那个家,我们把第一个家叫做原生家庭。

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美国著名“家庭治疗大师”萨提亚曾指出:一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他的一生。我们常说的家庭塑造人,就是指原生家庭,原生家庭塑造人的个性和人格,奠定安全感,培养情商和价值观,家庭关系模式决定论成人以后的人际关系模式。一个人日后在自己新家庭中的表现会深深受到原生家庭的氛围、传统、生活习惯,子女在家庭角色上的效仿对象,家人的互动关系 等的影响。

心理学家黄维仁博士曾经说过,夫妻关系,很像两个恋人要在一个完全漆黑、伸手不见五指的房间里跳一支很难的探戈舞。若要能共舞一支最美的人生之舞,我们必须学习了解原生家庭,在漆黑的潜意识中为爱点燃一盏灯。

原生家庭对个人乃至婚姻具体有什么样的影响,可以通过三个重要的线索来看到。分别是强迫性重复、情绪按钮和内在誓言。我们先来看强迫性重复;有一个真实的个案,一位女性,在两次婚姻中都经历了家庭暴力,当她第三次进入婚姻的时候,选了一个脾气特别好的丈夫,她的家人和朋友都替她高兴,这次终于不必再受家暴的伤害了,可是居然不到半年这个丈夫也动手打了他。她找到到心理咨询师的时候非常痛苦,其实这就是一种强迫性重复,在人际关系中,强迫性重复可以理解为一个人小时候形成的关系模式以及这种关系模式带来的情绪体验在日后会倾向于不断复制。

这个女性从小受到父亲的打骂,也看到父亲打母亲,这种关系模式深刻影响着她的亲密关系模式,咨询的过程中咨询师引导她看到自己在婚后的半年来,无意识地挑衅和激怒丈夫,使婚姻关系慢慢演化成她熟悉的样子,也再次体验从小以来暴力带给自己的伤痛。如果没有觉察和主动的改变,不去打断这种强迫性重复的话,可以看到,她的婚姻很难达到和谐幸福。很多心理学家认为,在婚姻中,表面上我们是在与自己的配偶相处,其实是不断重新经历自己过去与父母的关系。

原生家庭对人影响的第二个线索是情绪按钮。每个家庭都是不完美的,小时候没有满足的愿望,父母有意无意给孩子造成的心理创伤,都会成为人长大后的心理情结,当遇到类似场景和相似事物的刺激,就像碰到了没有痊愈的脓包,过去的伤痛会让我们产生与当下体事件不相称的痛苦体验。比如经常听母亲抱怨父亲的女儿,长大后会受不了丈夫的老好人脾气,从小因为爱哭鼻子被严厉训斥的男孩,长大后对妻子的眼泪无动于衷甚至大动肝火。

一位来访者讲过这样一件事,小时候,他父母对他期望很高,经常会为了激励他说“你看别人家谁谁学习多好”“人家拿了多少奖状”,这样小时候的他很有挫折感而且很愤怒,却不敢表达出来。后来结婚后,妻子不经意一句话“你看咱们隔壁老赵买了一辆几十万的车”,他一下子暴怒起来,对妻子大吼:“你看他好跟他过去!”妻子不解,不就一句话,何至于发这么大火?妻子不知道,就是这句话触动了他的一个情绪按钮,引爆了他积聚多年的愤怒。

最后我们来看一下第三个线索,内在誓言。内在誓言是一个人在一个伤害事件底下,从心里发出的正面或者反面强烈的决定,导致出某种行为、态度、事件或者关系,乃至于影响到他的人格,过程常常被遗忘,往往发生在童年。比如有个妻子抱怨丈夫自私,非常在意自己的睡眠和健康,中午无论如何都要睡个午觉,孩子还不满周岁,不管自己带多么忙碌,丈夫也不愿意打破自己的午睡规律,来帮把手,晚上也根本别指望他能起来给孩子喂奶或者换尿布,夫妻关系处在崩溃的边缘。

通过咨询师的沟通后来了解到,这个丈夫的爸爸辛苦养活一大家子人,常年熬夜工作,父亲在他9岁的时候生重病去世,他作为家中的长子,在父亲生病的时候经常陪护父亲,目睹父亲的承受的病痛,在父亲去世以后帮助妈妈照顾弟妹,深切感受到妈妈的痛苦和心酸,所以他的内在誓言就是自己将来做了爸爸一定要健康,让自己的孩子不必去重复自己的遭遇,才能保护好妻子和家庭。到这个时候,妻子才理解丈夫的行为并不是自私而是出于深深的爱。

通过这些线索我们可以更加清晰地看到原生家庭对人深刻持久的影响,夫妻双方来自不同的原生家庭,身上往往存在着巨大的差异,在建立一个新的家庭之后,这种差异在日常的琐碎和相处中,会日渐明显。尤其是当双方相互吸引的光环褪去,可能会觉得眼前这个人是如此的不可理喻,不堪忍受。这样的时候不要一味地指责对方,甚至做出冲动的行为,而是更应该冷静下来,看到双方原生家庭带来的差异,看到对方行为背后的一些深层次的原因,带着更多的包容和体谅。必要的时候最好求助心理咨询师专业的帮助。