有这样一个咨询的个案，28岁的妻子小杨是银行职员，从小到大都跟父母很亲密，父母把她照顾的很好，而且她的家庭氛围很“民主”，爸妈要去什么地方，都会如实告诉小杨，而小杨要做什么事，也都会和父母商量。而丈夫小蒋的家庭却和妻子截然相反。丈夫是她的大学同学，父母都是商人，平时没时间管儿子。小蒋小学时就被送到寄宿学校去学习，凡事依靠自己，这让小蒋养成了非常独立自主的个性。连考大学填志愿，都没有和父母商量。在大学里谈恋爱时，小杨忙着考研究生，对男朋友小蒋独立的个性很欣赏。但结婚后，丈夫还是像以前一样，凡事自作主张。妻子的工作很忙，经常加班到很晚。每次她拖着疲惫的身体回到家，发现丈夫自己已经吃过晚饭，碗筷堆了一桌子，在玩游戏，有时甚至根本找不到人，这令她非常生气。
夫妻从结婚开始就始终这样磕磕绊绊，矛盾不断，一直到有一天妻子发现自己怀孕了，怀孕带来的不适让妻子更加焦虑，她不希望自己的孩子降生在一个充满矛盾的家庭里，也不信任丈夫可以承担好父亲的角色，对未来一片迷茫，于是在怀孕3个月的时候跟丈夫提出了离婚。这下子丈夫小蒋意识到了问题的严重性。努力寻求改变，也约了心理咨询师沟通，并且也邀请妻子一起加入咨询。
通过一段时间心理咨询，夫妻双方认识到双方由于原生家庭造成的巨大不同，澄清了双方的需求，丈夫小蒋从小一个人惯了，不可能一下子变成另外一个人，但是他愿意做一些能够做到的事情去表达对妻子的爱，比如每天至少做到三件事情：早晨起来给妻子倒一杯水，如果在家里要外出一定跟妻子说一声，去哪里，大概什么时间回来，晚上睡前给妻子打一盆热洗脚水。妻子理解到丈夫跟自己的差异，看到丈夫做出的努力，也从这些改变的行为中真是地感受到了丈夫的爱。夫妻的感情慢慢得到修复。
从这个例子我们看到，严重的冲突和家庭中发生重大的事件的时候往往可能是改善夫妻关系的大好机会，比如小生命的诞生，家庭遇到重大的困难，家庭成员生病，接老人同住，家庭成员之间大的争吵矛盾等。面临这样的一些情况，家庭原有的平衡被打破，潜伏的矛盾浮出水面，使得夫妻双方不得不去正视和面对，而夫妻之间被柴米油盐、生活琐事日渐模糊的爱和链接也会重新变得真切。所以当家庭危机发生的时候，我们首先要有这样的信心，危机可以转化为改善夫妻关系的契机。
在这样的时候，婚姻的关系可能受到冲击，特别适合做自我的觉察和反省、增进对配偶的理解，以及婚姻关系的重新审视。首先是自我的觉察和反省，可以顺着下面的思路进行自我整理，我们现在可以拿出纸和笔，试着回答一下下面的问题：
1. 你从小一直没被满足的心理需求是什么？
2. 你小时候常常会产生怎样的情绪？一般用什么方法化解自己的情绪
3. 你身上的敏感点是什么？也就是说你最不想让别人提到哪些内容？
4. 你成长经历中印象最深的事情是什么？
5. 你们的家庭规则和生活习惯是怎样的？
6. 父母的关系如何？你与父母哪一方的关系更好一些？
7. 影响你一生的决定是什么？
8. 配偶最吸引你的地方是什么
这些问题的回答往往能够帮助你看清原生家庭对自己的影响，了解推动自己各种想法和行为的内在动力是什么，用深层次的视角来审视婚姻。我的一个来访者，是个一流大学的博士，她却嫁给了各方面都不如她的本科毕业的公务员的丈夫。找我咨询的时候，她对丈夫诸般不满，比如长相普通、身高不够高、走路的姿势不好看，不通人情事故，安于做个普通的公务员，没有更高的人生追求等等。
通过让她回答上面的回答，发现她的父亲是一个非常挑剔和苛刻的人。父亲不但对她很严厉，也对她妈妈很挑剔。她从小到大跟父亲都很疏远，最想得到的是父亲的接纳和亲密。小的时候会觉得自己不够优秀，无论自己怎样努力，都很难取悦父亲。而且也看到父母的磕磕绊绊，发誓自己将来在婚姻里要能够抬的起头，不被丈夫挑剔和欺压。于是就不难理解她的个人发展轨迹以及为什么她找了现在的丈夫，一方面她个人非常的努力希望能够优秀、成功，希望获得父亲的认可。我们可以看到她在重复父亲对待家庭的模式，她的不愿被碰触的情绪按钮是别人的否定和批评，而内在誓言是在自己的婚姻中保持优势和自尊。
而他的丈夫处处不如她优秀，但是非常非常地爱他，她觉得丈夫最吸引自己的就是完全的包容自己，自己做什么丈夫都欣赏和接纳，自己婚前婚后怎么作，丈夫都是不离不弃。这是她一直渴望从父亲那里获得而从未得到的。另外一方面他也在认同自己的父亲，内心深处对自己是不接纳的，跟她深入分析下来，发现她对丈夫不满的那些地方，其实是自己不满意自己的地方。也是父亲对她指责最多的内容，有趣的是她发现自己几乎用了父亲指责自己走路姿势的几乎一样的词语来指责丈夫的走路姿势。可以看到丈夫发挥的另外一个功能就是帮助她来承接对自我的攻击。人自我攻击的时候是痛苦的，指责别人却容易得多。其实来访者的父亲也是对自我怀才不遇，没有取得太高的社会成就不能接受，无意识地把这些批评和不接纳转移到妻子和女儿身上。
有了这番的领悟，来访者发现真正改变夫妻关系的关键在于她的自我接纳，自我包容，经过一段咨询的过程，来访者内心变得更加强大，当她能够包容和接纳自我的时候，发现丈夫原先那些特别让自己不顺眼的地方都变得可以接受甚至亲切了，而丈夫的一些优点在她的眼中也明显起来，比如丈夫的专一、真挚、踏踏实实安于平凡的工作，丈夫兴趣广泛，有生活情趣等等，她也感受到这个婚姻这么多年来对她的安抚和保护，还有丈夫对他和对家庭的付出，带着这样的清醒和觉察，她越来越珍惜自己的婚姻。
婚姻中最大的困局是我们都太想改变对方了，而自己却不愿意改变，而婚姻中的人会体验到，让对方改变太难了。当面对家庭危机的时候，本身就是一种巨大的张力，很可能是夫妻关系的一个分水岭，当有了上面的觉察和反省，往往会是一个人改变的巨大动力。可是往往只要有一个人有所改变，婚姻关系就很容易出现连锁互动效应，重新进入一个良性的轨道。
有一个丈夫，觉得妻子太强势，在家里处处让着就算了，上次跟朋友一块儿喝酒不觉喝到深夜，妻子竟然找过来，把桌子给掀翻了，让丈夫很抬不起头。夫妻之间的矛盾愈演愈烈，几乎到了离婚的边缘，丈夫试探性地问儿子，爸爸妈妈在一起老吵架，不如分开的好。儿子说不好，上次我跟同学吵架，老师说“你别老看着别人的不好，先把自己的臭毛病改了再说”爸爸，你能不能先把喝酒的毛病给改了。他突然愣住了，以前只想让妻子改变，却没想过自己改变，于是他想那就把酒戒了吧。万一将来离婚了也可以给儿子一个交代。然后丈夫就努力戒酒，每天晚上忍着不出去喝酒在家里看影碟、买一大堆零食，刚开始的时候特别难受，整晚整晚睡不着，吃的满地果壳皮，眼睛熬得红红的，整个人很憔悴。
慢慢的丈夫发现妻子开始关心自己了，甚至给自己买了安神补脑液，每天晚上变着花样给丈夫做好吃的。丈夫自己也开始反省，恋爱和刚结婚的时候妻子本来很温柔，一定是自己老是和朋友在一起喝酒，妻子脾气才慢慢变坏的。随着丈夫的改变，妻子也开始反省自己，丈夫原先只是偶尔喝酒，后来才经常不回家，是自己太强势，让丈夫在家中得不到温暖在更愿意跟朋友在一起。就这样因为丈夫的一个积极的行动将婚姻的恶性循环引向了一个良性的循环。
所以，严重的冲突和重大家庭事作可以成为改善关系的宝贵契机，关键在于借助这个机会进行深刻反思，以及做出正向的改变行为。
